Летить літак. У ньому люди різних національностей. Пілот передає пасажирам повідомлення:
-          Літак перевантажений і неодмінно розіб’ється.  Хтось повинен себе посвятити для інших.  Встає француз і каже:
-          Я посвячуся.  Він випив все вино, що було на борту літака і з криком “Vive le France” вистрибнув з літака.
Летять далі і ситуація знову повторюється. Літак все ще перевантажений, хтось повинен пожертвуватись на благо інших пасажирів. Встає американець і каже:
-          Я це зроблю. Випив все пиво, що було на борту і з криком “USA forever” вистрибнув з літака. 
Летять далі і знову аналогічна ситуація. Літак перевантажений…. Встає українець… випиває всю горілку що була у літаку і…
з криком «ХАЙ ЖИВЕ МОЗАМБІК»
викидає негра з літака…

- В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.
Як ви можете це пояснити?
- Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?

Семінар з іміджелогії. Викладач питає: — Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі? Голос із авдиторії: — Зняти сукню. Викладач: — На, я гадаю, спочатку слід розстібнути одного ґудзика…

— Друзі подарували олігарху на ювілей велику шоколадку. — Яку? — Кондитерську фабрику.

Ясь приніс до дому велику торбу яблук. Мама (М) запитує: Звідки ти
взяв оті яблука? Ясь (Я): від сусіда. М: а він про це знає? Я:
Звичайно, він же гнався за мною.